Segunda noche

Honestamente hoy me siento mucho peor que ayer. Hoy no vi películas ni me desahogue escribiendo eternos textos autorreferentes para desahogarme de mis propios demonios. Quizás me haga falta. En vola esto sea precisamente eso. Pero tengo que mantener el foco. Es fome estar sin ti, pero es tranquilo. Suena la lluvia afuera y estoy sudando por que puse mas tapas sabiendo que ahora todo esta un poco mas helado. Justo ahora que te fuiste. Hoy hable con mi mamá y me pregunto por ti. Igual siento que le gusta que este contigo, por que sabe que estoy contento y que te quiero. Pero todo es mas fome sin ti, aunque mas tranquilo. Extraño que nos riamos y que me converses cualquier cosa cuando nose que decir por que me quede pensando lo mismo por cuatro minutos. Pero me gusta el silencio para escucharme y darme cuenta que estoy pensando en ti, y que hasta el sonido de tus peos seria mejor que el silencio de las polillas orbitando la luz led de nuestra pieza, que a todo esto ordené y quedo irreconocible.
Comí en la costanera, un sándwich de atún y un jugo de arándanos y la culpa por comer animales que nunca supe como justificarte, pero después me acorde que eras pecetariano y la verdad no me sentí nada mejor. Después me acorde de que intentamos argumentarlo todo hasta que se vuelve absurdo. Ya me estoy cansando de tener razón, o de querer tenerla al menos, por que solo nos hace discutir, aunque hasta discutir contigo es mas divertido que estar solo, aunque es mas tranquilo. Pero la calma y la tristeza se coquetean de una forma mas sutil que nosotros, que nunca supimos como ocultar lo que sentíamos, que nunca intentamos reprimir que nos queríamos dar besitos y que cuando lo intentamos lo hicimos pésimo. Pero ahora ya no es necesario, nada de eso es necesario ahora que estamos juntos, a quince horas de distancia, pero mi corazón esta contigo y mis recuerdos y mis ganas de verte viajan mas rápido que el wifi del ivan, aunque no es gran desafio, pero sin ti soy lento y aburrido. Pero te sigo amando.