berlin 06-12-24

 

extraño las canchas de tierra de san beka

y todas las veces que me pele las rodillas 

sin entender porque tenia que jugar a la pelota.

extraño correr de la micro a la casa por un callejon oscuro

con las manos en los bolsillos para que no se me cayera 

el billete de 100 dolares que me encontre botado

en plaza de armas, y que unos borrachos me intentaron quitar.

al final igual se me perdio.

extraño mi pelo quemado y naranjo

y caminar por santa lucia y lastarria

sintiendome top y famosa por tener tantos amigues 

vendiendo su hermosa ropa en paños

para despues irnos a tomar al busta.

extraño vivir en la peuma

la okupa mas linda de santiago

no tener que pagar arriendo, un patio que parecia una plaza,

la plaza mas linda de santiago

extraño cuando nos cortaron el agua en esa casona antigua

y tuvimos que arreglarnoslas para conservar la dignidad.

extraño la fortaleza que habia que tener,

las amistades que se fueron y las que crecieron.

extraño tener 15 años y una luca y salir por dias.

extraño escalar los cerros de santiago

con amistades o a solas, escalar y caminar y perderse

sudar y llegar a la punta del chena o el cerro negro

y mirar el costanera center y pensar que ese pico 

es la culmine del progreso y que ojala se quemara

como se quemo mi casa.

extraño mi antigua pieza y tener miedo por la noche

de las visiones locas que generaba mi cabeza hiperactiva

serpientes en las murallas, y peluches que se movian.

extraño el discman que me regalaron a los 12

y que usaba todas las noches con un disco de sui generis

que encontre en el cajon del telerack.

ahi fue cuando conoci la sinestesia

y me enamore de la musica.

extraño a mi familia y las peleas que teniamos

la incomodidad de caminar por una casa donde no te entienden.

donde te ven como un ser extraño que no sabe lo que quiere

ni como obtenerlo.

extraño pensar que quizas tenian razon.

extraño a calidez de entrar a la pieza de mis hermanes

o elles a la mia

la acogida

el aburrimiento

la inspiracion

la contaminacion

los balazos

la familia

el horror santiaguino...

eso no lo extraño,

porque me quedo en la sangre.

Estoy mal

 Hoy, después de un año vuelvo a este lugar. Tengo mas cargas que antes y leyendo me doy cuenta que los problemas son mas o menos los mismos entre tu y yo, que las necesidades y el apego inmenso se siguen manifestando, pero esta vez, distinto a lo que pretendía el año pasado, me siento mas inseguro y siento que el futuro esta cada vez mas borroso. Hay veces que siento calma y pena, hay veces que siento odio y ansiedad, hay veces que estoy contento y canto y bailo y abrazo a mis hermanxs. Todo ha sido difícil en este camino de altibajos, antes me proponía que el apego no fuera problema, que la confianza te diera seguridad y que la distancia no te angustiara, trataba de mantener la calma y hablarte o escribirte para que no estuvieras ansioso, y me calmaba mucho solo para que tu lo estuvieras también, porque a pesar de lo duro que era todo emocionalmente, estaba seguro de una cosa, de que quería estar contigo. Ahora ya ni siquiera estoy seguro de eso, es decir, me sigues gustando, sigo pensando que nos vemos lindos juntos, que nos potenciábamos creativamente, sigo admirando tu conocimiento en el cine, tu buen gusto estético, tu sentido del humor. Sin embargo me haz dañado mucho.

A veces creo que es mi problema entregar demasiado, hacerme demasiadas expectativas, y es cierto, pero también es cierto que lo aposte todo y que la frustración no puede ser menos grande. Ahora siento que las cosas se han dado vuelta. Ahora yo soy el inseguro que no puede dejar de sobrepensar cuando desapareces por un rato, ahora mi mente divaga cada vez mas fuerte cuando no estas, y pienso de todo. A veces veo tu horóscopo, y cuando dice cosas como "este mes el amor viene para ti" o cosas por el estilo, me angustio y pienso que realmente vas a encontrar a otra persona que te haga mas feliz que yo, que todo lo que intente no sirvió para nada. Antes veía esas cosas y pensaba en mi, decía; que bacán, esto nos va a funcionar. Ahora es todo lo contrario, siento que solo te alejas y te alejo. Que mis propias inseguridades potenciadas por el dolor te van a hacer fijarte en alguien mas solo para desahogarte, como hiciste conmigo cuando el cacas te tenia mal. Pero siento que no es justo, por que el siempre te trato pésimo, y yo de verdad que lo di todo. Necesito que entiendas que estoy mal por todo lo que ha pasado, y que no soy así todo el tiempo, que tiene que ver con el contexto y que estoy dispuesto a sanarme, y que lo estoy haciendo a mi tiempo. Necesito que recuerdes en todo lo que aguante y te apoye cuando tu estabas mal solo para que estuviéramos bien, y en lo difícil que fue para mi tratar con una persona tan insegura, tal como yo lo estoy siendo ahora. Por eso entiendo que es difícil para ti lidiar conmigo en este momento. Pero lo único que te pido es que no dejes de intentarlo, que no te rindas en mi, que no me dejes en el momento en que mas lo necesito. A eso me refiero cuando te pido que hagas algo. En el fondo quiero que me aguantes, que me tengas paciencia, por que yo se que puedo mejorar, pero en este momento necesito sufrir y desahogarme, y lo único que me daría seguridad es que me prometas que vas a tenerme paciencia, que no te alejes, que no te vayas o te fijes en alguien producto de mis inseguridades, por que eso solo me haría mas daño y me dejaría peor de lo que ya estoy. 

Me sirve mucho recordar otros momentos, cuando yo estaba bien. Debería recordar hacer un diario de buenos momentos, escribir todo lo que siento y pienso cuando estoy contento o en un buen momento, y así volver a leerlo en el futuro y lograr valorarme otra vez, debería ponerle como "diario para los malos momentos" o algo así, y recordar lo que soy capaz de hacer y lograr cuando me siento bien, recordar mis metas, tanto emocionales como conductuales y también lo que tenga que ver con mi futuro. 

Debería recuperar el optimismo y salir adelante con la fuerza que tenia antes, el problema es que antes tenia objetivos, y el mas grande y movilizador para mi era lograr estar contigo. Al principio pensé durante un año entero en ti, cuando me bloqueaste. Empecé sufriendo por ti, me gustaste mucho altiro, me enamoro muy rápido cuando alguien realmente me gusta, y nadie me había gustado realmente nunca, nunca como me gustaste tu. Es que de verdad eso no era suficiente para ti cuando te sentías inseguro? Enserio no lo entendías? todo lo que me gustabas. Igual entiendo mucho que tu relación anterior te haya pegado todas esas inseguridades, finalmente se terminaron transmitiendo a mi. Me daría mucha pena pensar que se las pueda yo transmitir a alguien mas en algún momento, por eso no quiero acercarme a nadie mas. Pero no se si tu si seas capaz de acercarte a alguien solo por estar cansado de mi, como lo hiciste conmigo cuando estabas con el cacas. 

Siento muchas inseguridades, y quiero saber todo lo que haces solo para estar tranquilo de que no hablas con nadie, de que no le gustas o gustas de nadie. Es lo único que me calma y me carga sentirlo, por que yo tenia muy trabajado todo respecto a la seguridad y la confianza. Pero tampoco puedo negarlo, y a veces te llamo y no me atrevo a decirte todo lo que siento.

Segunda noche

Honestamente hoy me siento mucho peor que ayer. Hoy no vi películas ni me desahogue escribiendo eternos textos autorreferentes para desahogarme de mis propios demonios. Quizás me haga falta. En vola esto sea precisamente eso. Pero tengo que mantener el foco. Es fome estar sin ti, pero es tranquilo. Suena la lluvia afuera y estoy sudando por que puse mas tapas sabiendo que ahora todo esta un poco mas helado. Justo ahora que te fuiste. Hoy hable con mi mamá y me pregunto por ti. Igual siento que le gusta que este contigo, por que sabe que estoy contento y que te quiero. Pero todo es mas fome sin ti, aunque mas tranquilo. Extraño que nos riamos y que me converses cualquier cosa cuando nose que decir por que me quede pensando lo mismo por cuatro minutos. Pero me gusta el silencio para escucharme y darme cuenta que estoy pensando en ti, y que hasta el sonido de tus peos seria mejor que el silencio de las polillas orbitando la luz led de nuestra pieza, que a todo esto ordené y quedo irreconocible.
Comí en la costanera, un sándwich de atún y un jugo de arándanos y la culpa por comer animales que nunca supe como justificarte, pero después me acorde que eras pecetariano y la verdad no me sentí nada mejor. Después me acorde de que intentamos argumentarlo todo hasta que se vuelve absurdo. Ya me estoy cansando de tener razón, o de querer tenerla al menos, por que solo nos hace discutir, aunque hasta discutir contigo es mas divertido que estar solo, aunque es mas tranquilo. Pero la calma y la tristeza se coquetean de una forma mas sutil que nosotros, que nunca supimos como ocultar lo que sentíamos, que nunca intentamos reprimir que nos queríamos dar besitos y que cuando lo intentamos lo hicimos pésimo. Pero ahora ya no es necesario, nada de eso es necesario ahora que estamos juntos, a quince horas de distancia, pero mi corazón esta contigo y mis recuerdos y mis ganas de verte viajan mas rápido que el wifi del ivan, aunque no es gran desafio, pero sin ti soy lento y aburrido. Pero te sigo amando.

Hola

La verdad, escribo esto para solidificar mis emociones. Quiero mostrarte seguridad. Quiero ser el romanticismo que nunca existió y en el que siempre creímos no se porque. Quiero estar en el momento exacto en el que no sepas donde encontrarnos y guiarte a la distancia por mis emociones desmedidas que últimamente terminan siempre en ti. Quiero ayudarte a encontrarnos, quiero encontrarte y encontrarme mientras me ahogo en mis palabras y en un sorbo de agua del sur.
Quiero acercarme y mostrarte que puedo dejarte ir, que el apego no existe cuando estas seguro de lo que sientes, que el apego es un invento y que la distancia hace bien. Que el amor es quimico, que la quimica nos une, que la quimica nos separa y que los cambios son quimicos. Que tu me haz hecho cambiar sin darte cuenta y sin querer, igual que yo a ti. Igual que cuando apareciste en mi vida y yo en la tuya. Esta es la primera noche que paso sin ti y me siento bien. Extrañaba un espacio para mi, poder estar solo y reflexionar me sirve para dosificar toda esta caca emocional que tengo que cagar de a poco, para no explotar y dejar una hectarea de mierda alrededor mio y tuyo y de todos.
Pero al mismo tiempo quiero que te apegues, y suena extraño cuando lo escribo, por que no quiero ser motivo de tu angustia. No quiero que tengas miedo, por que se que es difícil volver a amar y es mas difícil en la distancia. Pero por eso escribo esto, para que cuando te de ansiedad, cuando no estés segura de lo que siento o de lo que esta pasando, recuerdes que quiero que manchemos juntos el camino con sangre.

Voy a intentar escribirte todas las noches.

Entre terapia y amor químico

“Las imágenes solas no emocionan, deben ir referidas a nuestra herida: la vida, la muerte, el amor, el deseo, la angustia. Nombrar nuestra herida sin arrastrarla a un proceso de alquimia en virtud del cual consigue alas, es vulgar” Alejandra Pizarnik

Escribe una carta a todos quienes hayan tenido alguna rencilla contigo, a todos quienes haz dañado o han edificado sobre ti sus venganzas. Ya sea por simple falta de tacto o por insinuaciones psicóticas irreconocibles a simple vista. Detengamos la simple vista en lo inevitablemente revistado una y otra vez por nuestra mente vertiginosa y descubramos la complejidad de nuestras estructuras. Analicemos en lo profundo los deseos insensatos que nos llevan a desarrollar planes ingenuos, terriblemente absurdos y terriblemente destructivos, solo por saciar el hambre descomunal de alcanzar nuestras ambiciones. ¿De dónde nacen aquellas siembras mal podadas? ¿Quien sustituye el alimento de nuestro hálito esperanzado por veneno? ¿Dónde empieza la artimaña bestial? El increíble estero del aliento humano, humano por nefasto, increíble por humano, terrible por lo mismo y austero, azotado mil veces por nuestra sombra y despellejado hasta la médula por los demás. Siempre las imágenes predominaran intensamente por sobre las palabras. Nunca las palabras negaran haber visto lo que vieron. Nunca habrá imágenes sin sonido, ni menos sin palabras. Las cosas no son hasta que se ven, las cosas no se ven hasta que se piensan, las cosas no se piensan hasta que se dicen. No es necesario hablar para decir, se puede conversar con uno mismo. Se puede conversar con un papel. Se puede cantar para pedir que las cosas mejoren. Se puede simplificar la forma de decir para avanzar en lo que se quiere mostrar. Y se puede volver siempre a lo mismo. Quiero mostrar esperanza, quiero mostrar desolación, quiero mostrar terror y suspenso, quiero hacer reír, llorar, quiero que todo el mundo vaya a terapia cuando vea cine. Para eso tengo que ir a terapia primero yo. Cuando entre a clases en marzo, lo primero será pedir hora con los terapeutas. Por ahora tengo mi .doc.