Segunda noche

Honestamente hoy me siento mucho peor que ayer. Hoy no vi películas ni me desahogue escribiendo eternos textos autorreferentes para desahogarme de mis propios demonios. Quizás me haga falta. En vola esto sea precisamente eso. Pero tengo que mantener el foco. Es fome estar sin ti, pero es tranquilo. Suena la lluvia afuera y estoy sudando por que puse mas tapas sabiendo que ahora todo esta un poco mas helado. Justo ahora que te fuiste. Hoy hable con mi mamá y me pregunto por ti. Igual siento que le gusta que este contigo, por que sabe que estoy contento y que te quiero. Pero todo es mas fome sin ti, aunque mas tranquilo. Extraño que nos riamos y que me converses cualquier cosa cuando nose que decir por que me quede pensando lo mismo por cuatro minutos. Pero me gusta el silencio para escucharme y darme cuenta que estoy pensando en ti, y que hasta el sonido de tus peos seria mejor que el silencio de las polillas orbitando la luz led de nuestra pieza, que a todo esto ordené y quedo irreconocible.
Comí en la costanera, un sándwich de atún y un jugo de arándanos y la culpa por comer animales que nunca supe como justificarte, pero después me acorde que eras pecetariano y la verdad no me sentí nada mejor. Después me acorde de que intentamos argumentarlo todo hasta que se vuelve absurdo. Ya me estoy cansando de tener razón, o de querer tenerla al menos, por que solo nos hace discutir, aunque hasta discutir contigo es mas divertido que estar solo, aunque es mas tranquilo. Pero la calma y la tristeza se coquetean de una forma mas sutil que nosotros, que nunca supimos como ocultar lo que sentíamos, que nunca intentamos reprimir que nos queríamos dar besitos y que cuando lo intentamos lo hicimos pésimo. Pero ahora ya no es necesario, nada de eso es necesario ahora que estamos juntos, a quince horas de distancia, pero mi corazón esta contigo y mis recuerdos y mis ganas de verte viajan mas rápido que el wifi del ivan, aunque no es gran desafio, pero sin ti soy lento y aburrido. Pero te sigo amando.

Hola

La verdad, escribo esto para solidificar mis emociones. Quiero mostrarte seguridad. Quiero ser el romanticismo que nunca existió y en el que siempre creímos no se porque. Quiero estar en el momento exacto en el que no sepas donde encontrarnos y guiarte a la distancia por mis emociones desmedidas que últimamente terminan siempre en ti. Quiero ayudarte a encontrarnos, quiero encontrarte y encontrarme mientras me ahogo en mis palabras y en un sorbo de agua del sur.
Quiero acercarme y mostrarte que puedo dejarte ir, que el apego no existe cuando estas seguro de lo que sientes, que el apego es un invento y que la distancia hace bien. Que el amor es quimico, que la quimica nos une, que la quimica nos separa y que los cambios son quimicos. Que tu me haz hecho cambiar sin darte cuenta y sin querer, igual que yo a ti. Igual que cuando apareciste en mi vida y yo en la tuya. Esta es la primera noche que paso sin ti y me siento bien. Extrañaba un espacio para mi, poder estar solo y reflexionar me sirve para dosificar toda esta caca emocional que tengo que cagar de a poco, para no explotar y dejar una hectarea de mierda alrededor mio y tuyo y de todos.
Pero al mismo tiempo quiero que te apegues, y suena extraño cuando lo escribo, por que no quiero ser motivo de tu angustia. No quiero que tengas miedo, por que se que es difícil volver a amar y es mas difícil en la distancia. Pero por eso escribo esto, para que cuando te de ansiedad, cuando no estés segura de lo que siento o de lo que esta pasando, recuerdes que quiero que manchemos juntos el camino con sangre.

Voy a intentar escribirte todas las noches.

Entre terapia y amor químico

“Las imágenes solas no emocionan, deben ir referidas a nuestra herida: la vida, la muerte, el amor, el deseo, la angustia. Nombrar nuestra herida sin arrastrarla a un proceso de alquimia en virtud del cual consigue alas, es vulgar” Alejandra Pizarnik

Escribe una carta a todos quienes hayan tenido alguna rencilla contigo, a todos quienes haz dañado o han edificado sobre ti sus venganzas. Ya sea por simple falta de tacto o por insinuaciones psicóticas irreconocibles a simple vista. Detengamos la simple vista en lo inevitablemente revistado una y otra vez por nuestra mente vertiginosa y descubramos la complejidad de nuestras estructuras. Analicemos en lo profundo los deseos insensatos que nos llevan a desarrollar planes ingenuos, terriblemente absurdos y terriblemente destructivos, solo por saciar el hambre descomunal de alcanzar nuestras ambiciones. ¿De dónde nacen aquellas siembras mal podadas? ¿Quien sustituye el alimento de nuestro hálito esperanzado por veneno? ¿Dónde empieza la artimaña bestial? El increíble estero del aliento humano, humano por nefasto, increíble por humano, terrible por lo mismo y austero, azotado mil veces por nuestra sombra y despellejado hasta la médula por los demás. Siempre las imágenes predominaran intensamente por sobre las palabras. Nunca las palabras negaran haber visto lo que vieron. Nunca habrá imágenes sin sonido, ni menos sin palabras. Las cosas no son hasta que se ven, las cosas no se ven hasta que se piensan, las cosas no se piensan hasta que se dicen. No es necesario hablar para decir, se puede conversar con uno mismo. Se puede conversar con un papel. Se puede cantar para pedir que las cosas mejoren. Se puede simplificar la forma de decir para avanzar en lo que se quiere mostrar. Y se puede volver siempre a lo mismo. Quiero mostrar esperanza, quiero mostrar desolación, quiero mostrar terror y suspenso, quiero hacer reír, llorar, quiero que todo el mundo vaya a terapia cuando vea cine. Para eso tengo que ir a terapia primero yo. Cuando entre a clases en marzo, lo primero será pedir hora con los terapeutas. Por ahora tengo mi .doc.