Hoy, después de un año vuelvo a este lugar. Tengo mas cargas que antes y leyendo me doy cuenta que los problemas son mas o menos los mismos entre tu y yo, que las necesidades y el apego inmenso se siguen manifestando, pero esta vez, distinto a lo que pretendía el año pasado, me siento mas inseguro y siento que el futuro esta cada vez mas borroso. Hay veces que siento calma y pena, hay veces que siento odio y ansiedad, hay veces que estoy contento y canto y bailo y abrazo a mis hermanxs. Todo ha sido difícil en este camino de altibajos, antes me proponía que el apego no fuera problema, que la confianza te diera seguridad y que la distancia no te angustiara, trataba de mantener la calma y hablarte o escribirte para que no estuvieras ansioso, y me calmaba mucho solo para que tu lo estuvieras también, porque a pesar de lo duro que era todo emocionalmente, estaba seguro de una cosa, de que quería estar contigo. Ahora ya ni siquiera estoy seguro de eso, es decir, me sigues gustando, sigo pensando que nos vemos lindos juntos, que nos potenciábamos creativamente, sigo admirando tu conocimiento en el cine, tu buen gusto estético, tu sentido del humor. Sin embargo me haz dañado mucho.
A veces creo que es mi problema entregar demasiado, hacerme demasiadas expectativas, y es cierto, pero también es cierto que lo aposte todo y que la frustración no puede ser menos grande. Ahora siento que las cosas se han dado vuelta. Ahora yo soy el inseguro que no puede dejar de sobrepensar cuando desapareces por un rato, ahora mi mente divaga cada vez mas fuerte cuando no estas, y pienso de todo. A veces veo tu horóscopo, y cuando dice cosas como "este mes el amor viene para ti" o cosas por el estilo, me angustio y pienso que realmente vas a encontrar a otra persona que te haga mas feliz que yo, que todo lo que intente no sirvió para nada. Antes veía esas cosas y pensaba en mi, decía; que bacán, esto nos va a funcionar. Ahora es todo lo contrario, siento que solo te alejas y te alejo. Que mis propias inseguridades potenciadas por el dolor te van a hacer fijarte en alguien mas solo para desahogarte, como hiciste conmigo cuando el cacas te tenia mal. Pero siento que no es justo, por que el siempre te trato pésimo, y yo de verdad que lo di todo. Necesito que entiendas que estoy mal por todo lo que ha pasado, y que no soy así todo el tiempo, que tiene que ver con el contexto y que estoy dispuesto a sanarme, y que lo estoy haciendo a mi tiempo. Necesito que recuerdes en todo lo que aguante y te apoye cuando tu estabas mal solo para que estuviéramos bien, y en lo difícil que fue para mi tratar con una persona tan insegura, tal como yo lo estoy siendo ahora. Por eso entiendo que es difícil para ti lidiar conmigo en este momento. Pero lo único que te pido es que no dejes de intentarlo, que no te rindas en mi, que no me dejes en el momento en que mas lo necesito. A eso me refiero cuando te pido que hagas algo. En el fondo quiero que me aguantes, que me tengas paciencia, por que yo se que puedo mejorar, pero en este momento necesito sufrir y desahogarme, y lo único que me daría seguridad es que me prometas que vas a tenerme paciencia, que no te alejes, que no te vayas o te fijes en alguien producto de mis inseguridades, por que eso solo me haría mas daño y me dejaría peor de lo que ya estoy.
Me sirve mucho recordar otros momentos, cuando yo estaba bien. Debería recordar hacer un diario de buenos momentos, escribir todo lo que siento y pienso cuando estoy contento o en un buen momento, y así volver a leerlo en el futuro y lograr valorarme otra vez, debería ponerle como "diario para los malos momentos" o algo así, y recordar lo que soy capaz de hacer y lograr cuando me siento bien, recordar mis metas, tanto emocionales como conductuales y también lo que tenga que ver con mi futuro.
Debería recuperar el optimismo y salir adelante con la fuerza que tenia antes, el problema es que antes tenia objetivos, y el mas grande y movilizador para mi era lograr estar contigo. Al principio pensé durante un año entero en ti, cuando me bloqueaste. Empecé sufriendo por ti, me gustaste mucho altiro, me enamoro muy rápido cuando alguien realmente me gusta, y nadie me había gustado realmente nunca, nunca como me gustaste tu. Es que de verdad eso no era suficiente para ti cuando te sentías inseguro? Enserio no lo entendías? todo lo que me gustabas. Igual entiendo mucho que tu relación anterior te haya pegado todas esas inseguridades, finalmente se terminaron transmitiendo a mi. Me daría mucha pena pensar que se las pueda yo transmitir a alguien mas en algún momento, por eso no quiero acercarme a nadie mas. Pero no se si tu si seas capaz de acercarte a alguien solo por estar cansado de mi, como lo hiciste conmigo cuando estabas con el cacas.
Siento muchas inseguridades, y quiero saber todo lo que haces solo para estar tranquilo de que no hablas con nadie, de que no le gustas o gustas de nadie. Es lo único que me calma y me carga sentirlo, por que yo tenia muy trabajado todo respecto a la seguridad y la confianza. Pero tampoco puedo negarlo, y a veces te llamo y no me atrevo a decirte todo lo que siento.
